أتمنى منكم المشاركة لكي أستفيد ممَّ قد أقع فيه من أخطاء

أخي الكريم
محمد الفالح
جعل الله أمرك محموداً
وجعل الفلاح غايتك
انظر إلى الأسلوبين التاليين
بل أن هذا البيت
( إن مشى مثل الرشا .. لاتهادى في الفلاة= ويوم يرتع فوق أربع يرتعن معه العيون )
احتوى على صورة عكس المراد
ويوم يرتع فوق أربع يرتعن معه العيون
تحولت المعشوقة لذوات الاربع صحيح000 الدعوى ماصارت تشبية بالريم وبس بل هالشطر قلب التشبية تاكيد
أعتقد أنهما احتويا على نفس المعنى
لكن أحدهما أشد لهجة واقتصر الآخر على الإشارة تاركاً المجال لفهم المتلقي
وهذا ما لاحظته عندما وضعت نفسي محل المخاطب
علماً بأني وجدت أسلوبك رااااااااااااااااااقي
في ردك علي وطريقة استفسارك
مما يدل على أن لديك القدرة
على اختيار الأسلوب الهادف
الذي تتقبله النفوس
وعافاك الله في الدنيا والآخرة

	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بيان الصمت

	ولا أعتقد أن من يعلم الخطأ يقع فيه بهذه الكثرة أو يتعمد كتابته بالشكل الذي يغير المعنى

عزيزي بيان الصمت
،
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
،
نعم الأخطاء وردت من حيث عدم الاهتمام والتساهل ( والمفروض أن لا تكون )
،
أمَّا من ناحية عدم علم أو جهلي بها ( لا أرى أنك أصبت )
فلو طلبت مني أن أستخرج الأخطاء اللغوية من النص ( لفعلت ذلك دون البحث في مرجع معين)
،
وربما لأن الهدف كان نقد الأبيات من ناحية النقد الشعري وتساهلت في الأخطاء الإملائية
،
وكنت أتمنى النقد من حيث البديع :
( التشبيه – والتمام – والمبالغة – والطباق – والجناس وغيرها )
،
1 ) من حيث العروض :
هل معروضة للإيقاعات المعتبرة في البحور الستة عشر عند العرب أم لا ؟
،
2 ) قرض الشعر :
هل مطابقة لأحوال الكلمات الشعرية لا من حيث الوزن والقافية بل من حيث حسنها وقبحه أم لا ؟
،
3 )و القافية :
هل أعجاز الأبيات متناسبة خالية عن العيوب التي ينفر عنها الطبع السليم أم لا ؟
،
وأتمنى أن تكون المناظرات مباشرة ليتم التفاعل معها أكثر
،
وأكرر شكري وتقديري على جميع الملاحظات ،،،،
،

( ولا أعتقد أن من يعلم الخطأ يقع فيه بهذه الكثرة أو يتعمد كتابته بالشكل الذي يغير المعنى )
أخي الكريم
لافي
لا أعتقد أن هذه فكرتك عني
فأنا أوردت هذه الصيغة من باب الإكبار لك عن الوقوع في مثل تلك الأخطاء
وليس من باب نفي العلم عنك
بدليل العبارة التي بعدها والنص الذي نحن بصدده
أما بالنسبة للمعاني
فقد وعدت بالرجعة
فلا تستعجل
وعافاك الله على هذه الروح

اخي العزيز / بيان الصمت

اتقبل وجهة نضرك بكل صدر رحب

ولاكن اختلافي اسلوبي عن اسلوبك لا يعني انني مخطي ولا يعني انك مخطيء

من ملاحظتك السابقة كنت اتوقع انك لاحظت مني كلمات غير لائقة بحق
اخي الاكبر الشاعر لافي ( ولاكن الحمدلله ان المسأله اختلاف صيغة وبس )

	دعنا ندقق ونحلل ماكتبتة انت وما كتبتة انا ( إن مشى مثل الرشا .. لاتهادى في الفلاة= ويوم يرتع فوق أربع يرتعن معه العيون ) احتوى على صورة عكس المراد

لو اكتفيت بذلك لم يخدمني ولم يوصل ما اردت قولة


وانضر الى ماردت اصل الية من خلال ماكتبتة انا

	ويوم يرتع فوق أربع يرتعن معه العيون تحولت المعشوقة لذوات الاربع صحيح000 الدعوى ماصارت تشبية بالريم وبس بل هالشطر قلب التشبية تاكيد وما يزيد تاكيد ذلك الواو 00 ويوم يرتع 000 ولاكن لو لم تضع الواو لعتبرناها تتممه للوصف

1-بينت ان المعشوقه تحولت بذاتها الى شيء اخر
2-بينت ان ماكان محل التشبية تحول الى تاكيد
3- بينت احد اسباب الخطاء وهو الواو الذي ابتداء فية الشطر الثاني حيث انة كان تاكيد لا انحراف التشبية الى تاكيد

ماكتبتة اوصلني الى ثلاث اهداف 0 ولو كتبتة بطريقتك لم اصل الى اي هدف

وانا اعتقد ان الناقد اذا انتقد علية ان ياتي بالبديل او يلمح الية



واسمح لي بالتعقيب على ملاحضتك
هو حنيني هو أنيني كل غالي من غـلاة

من وجهة نضري ان هذا الشطر صحيح 0 ولا اجد فية مايعيبة


بالنسبة لكلمة رشا بعد لها معنى ثاني ان كنا سنبحث عن المرادفات
الرشا = الحبل الذي يستخدم لدلو لجلب الماء من البير
وايجادنا للمترادفات لايعني ان الشاعر اخطى ولم يوصلنا الى هدفة


اخي بيان الصمت
اعترف ان اسلوبي جاف بعض الشيء في نضر الكثير
وذلك لانني دائما اتجة الى ما اريد قولة دون تنميق وبكل وضوح0 يعني اعترف ان عيبي الوضوح وانني دائما اسلك الطريق المباشر