أمهات يقفزن فوق الخجل والعرف السائد في المجتمع ويبحثن عن «عرسان» لبناتهن

غياب المعلومة الصحيحة والخوف من انكسارهن


أمهات يقفزن فوق الخجل والعرف السائد في المجتمع ويبحثن عن «عرسان» لبناتهن



شاب يقوم بوضع خاتم الخطوبة في يد خطيبته


ليس أقسى وأمر على الأمهات والآباء من فشل زيجات بناتهن، فالبنت لها في قلب الوالدين مكانة خاصة ومميزة، وما يقلقها أو يزعجها يكون بمثابة التدمير النفسي للوالدين، وما يسعدها يكون لهما فرحا متواصلا ومبهجا، ولعل التفتت والوجع يجتاح الأسرة إذا ما عادت البنت بعد شهور إما مطلقة، وإما هاربة من جحيم المشكلات، وأتون نيران التعاسة، والاحباط، والهزيمة، وإنكسار الحلم بسبب ممارسات متدنية من الزوج كوقوعه في شرك الكارثة القاتلة «المخدرات» أو بطالته التي اختارها بنفسه لأنه عاجزا اتكاليا.

وقد جرت العادة على أن المرأة هي من يُسعى لها، ويُبحث ويسأل عنها لتُخطب، إلا أن بعض الأمهات كسرن هذه القاعدة فأصبحن هن من يبحثن عن أزواج لبناتهن مبررات ذلك بعدة أسباب.

«الرياض» رصدت تلك الأسباب التي دفعت الأمهات لكسر القاعدة المتعارف عليها، وما الطرائق التي يسلكنها للبحث عن الزوج المناسب لبناتهن؟

البحث عن العريس

تذكر «أم سعد الحربي» أن لديها خمس بنات تزوج منهن اثنتان، وكلتاهما انفصلتا بعد فترة لأسباب مختلفة، ولكنها ترى أن السبب الرئيسي أنه لم يتم السؤال عن الأزواج بالشكل المطلوب؟ لذا قررت أم سعد أن تبحث بنفسها عن أزواج البقية من بناتها، مضيفة: أن بحثي عن أزواج لبناتي لا يعني أني أيقنت حسن خلُق من اخترت، وبالتالي ضمنت سعادتهن، وانعدمت المشاكل، ولكن نحن في زمن صعب كثر فيه الكذب، والخداع، فكل من يأتيك يقول لك كلاما معسولا عن العريس القادم، حتى وأنا ابحث عن عرسان لبناتي لم أنج من هذه المسألة، خاصة أني قصدت خاطبات للبحث عن عريس، ومن الطرائق التي تتبعها للبحث عن عرسان لبناتها سؤال الخاطبات؟ والجلوس مع الأمهات لمعرفة سلوك أبنائهن؟ والإعلان بصراحة عن بحثها عن الأزواج الصالحين لبناتها.

لا للخجل

تقول «أم فائزة» إنها لا تخجل من موضوع إعلان رغبتها في تزويج بناتها، والسب في ذلك أن الزواج أصبح صعبا في هذا الزمن، فعندما تتجاوز الفتاة الثانية والعشرين يصعب زواجها، وأنا لا أزوج بناتي حتى تنهي كل واحدة دراستها الجامعية، واحرص جداً على توظيفها فلم يعد الزوج هو المأمن كما كان في السابق، والوظيفة ليست بهدف الحصول على المال فقط، بقدر ما هي صمام أمان للمرأة، وعن تجربتها لتزويج ابنتها: تعرفت على سيدة فاضلة في إحدى المناسبات الاجتماعية، وأعجبني سلوكها، وعرفت أنها تبحث عن عروس لابنها، فأخبرتها بشكل واضح ومختصر عن ابنتي، ودعوتها إلى منزلي، ورأت ابنتي بعد ذلك تم الموضوع على أحسن ما يرام.

انتقاد الأقارب

أكدت أخرى أن شقيقاتها كن ينتقدن تصرفاتها، ويرين أن فيه تقليلا لقيمة بناتي، حتى أنهن توقعن أن هذه السيدة التي خطبت ابنها سوف تراوغ في مسألة المهر، لكوني أنا من عرضت ابنتي إلا أنها كانت امرأة فاضلة، ولم أشعر بأي إحراج أو مساومات، ولو حصل مثل هذا لأنهيت الموضوع برمته، فأنا أبحث عن زوج صالح من أسرة فاضلة.

اختفاء المعلومة الصحيحة

تشير «أم مازن» إلى أن الجو العام لا يساعد على اكتشاف حقيقة الشخص الخاطب، حتى عند السؤال عنه فقد يخفون معلومات هامة، معتقدا الشخص أنه يستر عيبا أو يفعل خيرا، ما جعل بناتها يجلسن في المنزل من دون زواج، وهذا سبب لها ضيقا، فأصبحت هي تبحث وتضع شروطها، وطلباتها، ولا اخجل من هذا التصرف فأنا لا أقوم بعمل مخجل، لكوننا اعتدنا على أن الرجل يبحث عن المرأة، وهذا هو الصحيح إلا أن الظروف أدت إلى أن نبحث نحن عن الرجل الصالح، فليس من السهل أن تهدم حياة، وينكسر خاطر فتاة في مقتبل العمر، بسبب ما تعارف بين الناس، وأنا لا ألجا إلى الخاطبات أبداً لأنهن قد يتعرضن للخداع، ولكني أحاول في المناسبات الاجتماعية أن أتعرف إلى أمهات أكون سمعت عنهن سمعة جيدة، وأخبرهن بشكل غير مباشر أن لدي بنات في سن الزواج، واعرفهن عليهن، وهذا ليس تقليلا لقيمة بناتي، فلدي أبناء ذكور، وأتمنى أن أجد أما من أسرة طيبة تبحث عن أزواج لبناتها، ولن استنكر، واستغرب الأمر.

وتقول «أم جمال الغامدي» بصوت حاسم إن بحثها عن عرسان لبناتها لا يعيبها أبداً، ولا يقلل من شأن البنات أو الأسرة، ونحن نبحث عن مصلحة بناتنا أياً كانت الطريقة، والوسيلة، وانتقاد الآخرين يأتي لأن الأمر غير معروف من قبل، ولكن الظروف أحياناً تجبر الشخص على فعل هو لا يريده، ولكن القاعدة أننا لا نبيع بناتنا، فنحن يأتي إلينا خطاب، ولكنا نخاف على بناتنا، ولن نزوجهن ما لا نرضى أخلاقه، وسلوكه، حتى لا يقال عنا إننا بحثنا عن عريس لابنتنا، فالهدف الأساسي في البحث عن عريس أن أجد الرجل العاقل المتزن، ومن كان تفكيره بهذه الطريقة فلماذا التعب والبحث، طالما النتيجة معروفة مسبقاً، السعي والبحث لا يعني أننا ضمنا السعادة لبناتنا.

التسرع في الطلاق

وترى المعلمة «وفاء» وهي أم لثلاث بنات في سن الزواج، أن مشروع الزواج أصبح من أخطر المشاريع وأكثرها مخاطره، فالطلاق لم يعد له ذاك الثقل الذي كان موجودا من قبل، الجيل السابق كان يخشى الطلاق، ويتخذ التدابير، وكل الوسائل من أجل المحافظة على حياته الأسرية، بينما اليوم لا نجد هذه المخاوف، بل هناك استهتار من قبل الشباب من الجنسين بالزواج، ليس كلهم ولكن هناك فئة كبيرة صاروا يشكلون ظاهرة في المجتمع، ورغم ما نسمع عن الدورات التدريبية التي يحصل عليها المقبلون على الزواج، إلا أن النتائج تجعلنا نشك في مدى نجاح مثل هذه الدورات!! وهذه التغيرات تخيف الأهل على مستقبل بناتهم، فالمجتمع مازال يعذر الشاب، ويحمل الفتاة مسئولية فشل الحياة الزوجية، لذا على الأهل أن يكونوا حريصين جداً عند السؤال؟ عن الخاطب، وعلى أفراد الأسرة أن يساهموا بقدر استطاعتهم في تزويج بناتهم، وقد مررت بتجربة قست من خلالها نظرة المجتمع للأهل الذين يسعون ويبحثون عن عريس لبناتهم، فقد طلبت من ابني أن يبحث لأخواته أزواجا صالحين من





أصدقائه وزملائه، إلا أن ابني صعق عندما سمع كلمتي، واعتقد أني «أدلل» على ابنتي، وانتقد فعلي بشدة واستشعرت هذا الانتقاد من نظراته، واستغرب لماذا كل هذه الدهشة، وما الضير أن يبحث أخ لأخته عن عريس مناسب؟! لا أعرف لماذا شبابنا يتعاملون مع الموضوع بحساسية مفرطة، وقد يضيعون فرصا جيدة على أخواتهم وقريباتهم.

الفرق بين الرجال والنساء

أما والدة «زياد يوسف» فتروي تجربة زوجها الذي هم بالبحث عن عريس لابنته، بعد إلحاح من زوجته خاصة أنه مدير إدارة في أحد الوزارات، ويرأس مجموعة من الشباب المقبلين على الزواج، وقد توسم خيراً في اثنين، وكان يثني عليهما بشكل دائم، ويرى أنهما مميزين وذوي أخلاق عالية، وطلبت منه دون أن أصارحه بما يدور في نفسي أن يدعو كل منهما على حدة لأراهما عن بعد، واستغرب الطلب ورفضه لأنه لا يوجد سبب للدعوة، وعندما طلبت منه وبالفعل رأيتهما وارتاح قلبي لأحدهما، فشاورت زوجي أن يخبره عن وجود ابنته في سن الزواج إلا أنه رفض بشدة، قائلاً: هذا تقليل من قيمة ابنتنا إلا أني ألححت عليه، فطالما هناك شخص جيد فما المانع حتى اقتنع بالفكرة، وبدأ يلمَح للشاب بهذه النية ولكن ببطء وحرج، فما كان من الشاب إلا أن أبلغ زوجي بأنه خاطب، وسيتزوج بعد أن يدبر بعض الأمور، ما جعل زوجي يثور علي ثورة كبيرة، ويرى أني قللت قيمته بين مرؤوسيه، مؤكدة أن زوجها تعامل مع الموقف بمبالغة، فكون الشاب كان خاطبا لا يعني أن ما قام به خطأ أو معيب، ورغم محاولاتي شرح الأمر لزوجي إلا أنه حذرني من إعادة الموضوع، وأعتقد أن هذا حال أغلب الرجال، لكونهم يتعاملون مع الموقف بحرج، بينما الأم تتصرف بناءً على قناعة بما تقوم به، وأن هذا دورها لذا توفق في هذه المهمة.