الغـــــــــالي / حمود الجابري .
أنت شاعر ومتمكن ولك قصائد جميلة هنا .. وهذه القصيدة منها وهي جميلة التصوير والتعبير والنفس الإبداعي فيها . والصورة الشعرية فيها رائعه .. إلا انني لاحظت فيها بيتين او ثلاثة ربما تحتاج الى تعديل لكي يكمل جمالها وانا هنا لن انتقدك فأنت شاعر ويجوز لشاعر ما يجوز لغيره .. فقد هي ملاحظات :

1 _ في هذا البيت :
ياهاجسي هات القصيـد وتولـم .... هات القصايـد خلهـم يكتبونـه
لو كتبت القصيد بدلا من القائد لكي تتناسب مع اخر الكلمة من الثاني ( يكتبونه )
هكذا :
يا هاجسي هات القصيد وتولم ........ هات القصيد وخلهم يكبونه
حت أنك لما تلحن البيت وتشيله يأتي معك جميلا ..

2_ في هذا البيت :
الحب وسط الروح بالحيل علـم.....والقلب يشكي من مفارق زبونه
كلمة ( زبونه ) تمنيت لو كان هناك اختيار لكمة اجمل منها ..
فكلمة ( زبون ) تعني الذي يشتري من المحلات التجاريه وجمعها زبائن .. أيضا هي كلمة عامية تعني عند بعض الباديه الكوت وهو الذي يلبس في الشتاء ..

3_ في هذا البيت :
أبطى علََيَـه ولا يمـر ويسلـم....... ماغير أدور من يجيه ويجونـه
في هذا البيت عجز في شطره الاول ولو قلنا : ( وابطى عليه لا يمر ويسلم ) ربما يكون اجمل واصح ..
وفي الشطر الثاني جاءت كلمة ( يجيه ) و( يجونه ) وهي كلمة بمعنى واحد ربما تعيب في البيت وجماليته ..
وكل ما اتناه سعت صدرك على تقبل ملاحظاتي للقصيدة .. والاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية .

تقبل تحياتي